Hola. Esta es mi forma de ver las cosas.. quiero contar como me siento de una vez. Sacarme un peso de encima..de alguna forma. Soy muy insegura de mí, de mi personalidad y mas que nada; de mi cuerpo. Muchas veces en la calle se han reído de mí, yo solo me hacia la que ignoraba pero esas risas que escuchaba me quedaban todo el dia, toda la semana. Por qué sabía que se reian de mi físico. Lo peor que me pasó fue una vez, que iba caminando y un pibe que no se ni quien era, que iba en un colectivo me gritó “gorda” esa vez lloré toda la noche. No entendía porque la gente era asi conmigo, yo nunca le hice nada a nadie, pero todos ellos se burlaban de mi. En la primaria me gustaba alguien, el cual me ignoró, porque era fea. Nunca un chico que me gustaba se fijaba en mi. Y aunque digan lo contrario, se que es por mi físico. Si, soy ‘obesa’ y aunque dicen “tienes que amarte a ti, para que otros te amen” no puedo amarme a mi misma, intento pero no puedo. Tal vez por eso nadie se fija en mi. Por qué no me acepto. Siempre que lo que importa es lo de adentro, (me refiero a los sentimientos) pero se que debo ser una de las pocas que se fija en la personalidad de la gente. Admito que muchas veces jodo por que veo a chicos lindos, pero lo digo jodiendo, por que el físico es algo que se ve a simple vista, pero los sentimientos son otra cosa. Podés estar con un chico lindo, y ese chico puede ser de lo peor en sentimientos. Cuando era chica, no era así de cuerpo, era flaca y me sentía bien conmigo, por eso a veces me gustaría volver a esos tiempos. No se cuando empezó todo esto y el porqué. Derrepente fui asi, tan insegura de mi. Tengo pocos amigos, y en ellos se que puedo confiar..me cuesta hacer amigos por lo insegura. Cuando alguien me dice “sos linda” no les creo, por que siento que me están cargando, o lo dicen para que me haga sentir bien. Siempre me fijo en las chicas (no de forma lésbica obviamente) si no en su forma de vestir, me gustaría poder usar mucha ropa linda, que veo en otras chicas con cuerpo lindo, pero a mi jamas me andaría nada de eso.. Muchos me diran “bajá de peso y listo” pero no es asi de fácil. Es como que me encierro en mi mundo, y como, para sacarme los problemas de encima. Siempre me hago mucho la cabeza, pienso en los demás y no en mi. Espero algún dia cambiar todo esto. Poder ser segura conmigo. No soy a la única a que le pasa esto, creo que muchas se sienten asi. Por que aunque a veces tenga amigas que están para mi, me siento sola. Siento que no puedo contar mis cosas como quisiera por lo insegura que soy. A veces me gustaría que estas cosas cambiaran.Me refiero a las personas que insultan a otra por el físico, creo que parte de mi inseguridad es por eso. Por las muchas veces que me han molestado con esto. Solo eso, lo hago para descargarme nada mas.