Então o Pink véio de guerra achou uma boa idéia trollar o Banco. De Sangue. X-P ** NA RECEPÇÃO ** Recepcionista: Sua identidade, por favor. Eu: Pois não. R.: O "SENHOR" é de 1970? Eu: Sim. R.: MIL NOVECENTOS E SETENTA? Eu: Eu durmo numa hiperbárica. R.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png R.: (Fazendo de conta que tá tudo bem). Endereço? Eu: <classified> R.: Estado civil? Eu: Fugitivo. R.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png R.: O Sr é voluntário ou é para um paciente? * Eu: Paciente (e dou o nome). A mãe da criança me ameaçou de morte se eu não viesse aqui... (cara de vítima) R.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png * Põ... Doar sangue é sempre um ato voluntário - eu estar lá em nome de um paciente é apenas um detalhe, né não? X-D ** NA TRIAGEM ** Médica: "Senhor" (!!!) Lisias? (quando acertam a pronúncia do meu nome de primeira, nunca acaba bem...) Eu: Sim (?!??!) M.: Por favor, confirme a data do seu nascimento.... Eu: <Classified> de 1970. M.: "1970"? Eu: "1970"! (WTF?) M: (pausa dramática). O Sr. se relaciona com homens? Eu: Só parentes e amigos. Me dou muito bem com meu irmão. M.: Sexualmente.... Eu: Só comigo mesmo, quando a paquera me deixa a ver navios. M.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png (E no meio desta presepada, uma excelente notícia: minha pressão tá 11.7 por 7.6 - e olha que eu fui andando pro hospital, lá na Vergueiro) M.: O Sr usa drogas? Eu: Cafeína regularmente. Álcool eventualmente. Estou há 6 meses sem usar açúcar e há 2 anos sem dirigir. M.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png M.: Quantas parceiras sexuais o sr. teve nos últimos seis meses? Eu: <Classified> M.: <Classified>? (Pô! Eu tenho cara de mentiroso?) Eu: Bom, Menáges contam como uma ou como duas? M.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png M.: O Sr. se envolveu em relação sexual em troca de dinheiro? Eu: Ela me pagou com um cheque sem fundos, então acho que a resposta é não. M.: ... Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png M.: Alguma parceira sexual é usuária de drogas? Eu: Minha ex-namorada. Mas ela largou. M.: Qual droga? Eu: Eu. M.: (já desencanando) Vou colocar "Não". (e clica no mouse) Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png M.: O Sr. contraiu alguma doença sexualmente transmissível recentemente? Eu: Me apaixonei, mas estou em remissão. M.: (não conseguindo mais disfarçar a risada) "Não" (e clica no mouse) Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png M.: O Sr fez endoscopia recentemente? Gastro? Eu: Não. M.: Intestino? Eu: Ainda sou virgem. M.: ... Eu: Mas por pouco tempo. Meu médico já tá me cobrando o exame de próstata... (cara de desespero) M.: ... (já nem tenta disfarçar mais: ri, balança a cabeça e clica no mouse) M.: Por favor confirme seu telefone para contato: <Classified> Eu: Correto. (Pô, eu tenho cara de mentiroso? =P) M.: Sr Lisias, por favor, aguarde ser chamado para a coleta. (e me bota pra fora, tentando não olhar pra minha cara enquanto ri) ** NA SALA DE COLETA ** Atendente: Sr Lísias (pronunciando errado - alívio!), por favor, escolha uma cadeira. Eu: (Afundando numa cadeira deliciosa) Cara, onde compro uma destas pra mim? A.: Se achar, me avisa. Eu também quero! Eu: (encerrando a sessão de trollagem, que o cara tava com uma agulha IMENSA na mão). A.: Sr Lisias, após limpar e esterilizar o local, vou inserir a agulha. Ok? Eu: Ok. Mas eu prefiro olhar - tenho o péssimo hábito de reagir quando sou surpreendido, é mais fácil me controlar quando observo. Doador ao lado: Mas você não tem medo de agulhas? Eu morro de medo.... Eu: Eu tinha, mas fiz um tratamento e me curei do medo de agulhas. DaL: Qual tratamento? Eu: Uma cirurgia de emergência. Curou meu medo de agulhas. Agora eu me cago de medo é de bisturis. DaL: O.o Eu: http://ragecollection.com/img/ragefaces/trollface.png ** AFTER MATH ** Brincadeiras à parte, o processo é rápido (15 minutos no máximo, curativo incluso) e praticamente indolor. Passar iodo em corte de faca de cozinha dói mais. A espera na recepção e na triagem é um saco, o povo todo vai doar sangue no sábado - óbvio, porque em dia de semana, todo mundo trabalha no horário comercial, né? Tenho certeza que haveriam mais doadores se houvesse uma maior flexibilidade no horário para a doação. Uma pá de gente entra no trabalho antes das 8:00, e muita gente poderia doar sangue depois do expediente, antes de voltar pra casa. Por fim, o lanche é muito bom. Daqui há dois meses (homens do meu porte - ui! - podem doar sangue a cada 2 meses, num máximo de 4 vezes ao ano!) vou doar sangue na hora do almoço... O:-) ** DISCLAIMER ** Este post é (quase) uma obra de ficção. Algumas trollagens foram inventadas para preservar a integridade moral das vítimas. Qualquer coincidência com fatos ou pessoas reais, por favor, falem com meu advogado - ele me instruiu a não fazer pronunciamentos.